Colapso...

Todos quieren revelar secretos que suponen resolver lo ilimitado, intrascendentes todas. Encontramos ficción en una misma idea abriendo las puertas de la psique a un mundo, una especie de artefacto, mecanismo espejo, tratando de tener una visión radical , telepática e intangible...Demasiado vendedor ambulante .
De verdad hay una clave, para una filosofía de vida, comprendiendo los mecanismos cerebrales? Racionalidad, libertad, identidad...Yo veo un colapso en todo esto, un retraso en el progreso psico-social.
Somos meras máquinas manipuladas por una existencia desestructurada.
A veces, tanto dilema provoca mucho ruido dentro de mi.
Demasiados capacitados para influir en la opinión y la acción, persuadiendo. Estamos tan psicológicamente emparentados con nuestras creencias profundas, asumiendo ser reflejo de la realidad de nuestra identidad.
Después de ésto. ¿Sabes realmente quién eres? o ¿ Sigues siendo una marioneta que baila al son de la cloaca putrefacta ? ( Lo siento, no lo puedo evitar.)
Es tan vendible todo: ideas, afirmaciones, creencias, verdades...
Como un grano purulento, a punto de explotar, eres.¿Pero aún no has despertado?¿ o sí ?
Claro, de enmascarados está lleno el mundo. Compremos!
Compremos emociones, deseos, anhelos, filosofía barata, argumentos racionales, sueños, estimulantes de placer.....Así nos va!
A veces, me siento incómoda, observada, con ganas de salir corriendo. Mis demonios y mis sombras se mimetizan conmigo, caminando una vida, llena de mensajes, de lo que tienes o no tienes que ser, de lo que tienes que lograr.
Aún tengo vértigo! Laberintos oscuros ! Desenchufada ante esta vorágine de vida! Yo no sé tú, pero no estoy entumecida de la conexión genuina en dirección a mi identidad. Sí, te diré, para que quede claro, que no estoy en la epidemia cegadora, voy en buena dirección. Me preocupa, me planteo, no te necesito. Tus miedos, te impiden vivir a lo grande, víctima de las circunstancias, fuera de control. ¡No me esperes, yo ya me iba....!




 Decía Santiago Ramón y Cajal: " Mientras el cerebro sea un misterio, el universo será un misterio "


                                                           Nikka, 16 de junio de 2015.

Mi hijo es TDHA con Asperger

Hablaré de algo que me ataña directamente desde hace más de nueve años.
Tengo un hijo diagnosticado con TDHA.
Hasta llegar a la etiqueta de Trastorno, pasé previamente por 7 especialistas de otra índole, ya que fue un prematuro de 33 semanas, pero su estado era de 28. Con un peso al nacer de 1.400 kg y una laxitud ligamentosa. Un retraso psicomotor y en el desarrollo de su aprendizaje, le hicieron pasar, por Fisoterapeutas, Logopeda Clínico y todo el proceso siguiente de Estimulación Temprana, para no cumplir con las estadísticas que pronosticaban.
Aún así, tras el esfuerzo, a contra reloj, para equiparar en el tiempo, su edad cronológica, no nos acompañó un Sistema Social que, de no haber sido, por mi implicación 100% no hubiese obtenido sus frutos.
Llegó el momento de diagnóstico, algo que yo sospechaba, por el proceso de desarrollo, en todo su conglomerado.
Desde entonces, he tratado hacer un trabajo conjunto, desde el punto curricular, con el maestrado y por otro, con los profesionales de la salud mental, añadiendo otros especialistas, que tienen que ver, con motivos procedentes de su prematuridad; como una musculatura que no sostentaba su carcasa osea adecuadamente, derivando a una escoliosis, dismetría, pies valgos, tendones cortos, que le impiden tener la flexibilidad, habilidad y agilidad adecuada, para el deporte, por ejemplo.

A simple vista, es un niño normal, pero su psicomotricidad fina y gruesa, hace que no sea habilidoso con sus manos. Por ejemplo, le cuesta recortar, rellenar de colores un dibujo, atarse un lazo del zapato, abotonarse un botón...es como si sus manos fuesen " blandas "y todo se le cae de ellas. Es frustrante porque él, es consciente de lo que le ocurre. Por otro lado, a veces no coordina bien y tiene problemas con la fuerza y el equilibrio.
Si a esto, le añadimos, su pasada por cardiólogo, neumólogo, neurólogo...etc. Pues es, es bastante, desgastador.
En todo este cuadro, añadimos sus pocas habilidades sociales para relacionarse con el otro, ya sea un igual o un adulto. No tiene empatía, es impulsivo..
Por otro lado, tiene un mundo Imaginario, tan rico en matices, que no necesita al otro para relacionarse con el mundo externo, ya que está, en un porcentaje superior, más tiempo en "su mundo", que en la Tierra, con el resto de los mortales. ( Asperger )

-Mire usted, sería conveniente medicarlo. - Me comentó amablemente el Neuropediatra de la Quirón ....

( Y puse tierra de por medio, trasladándome a 600 km, de donde vivía, pensando que, un cambio a una Comunidad que parece estar algo más sensibilizada con estos casos, sería un gran paso. )

En todo este tiempo, tu entorno, trata de mirar por la mirilla de la normalidad.
Te sientes, incomprendida y con un sentimiento de culpabilidad, que crean otros, ante la duda, de si " el niño  bocas ", no es así,  por la educación dada; supuestamente permisiva, aisladora...y no sé cuantos adjetivos más.
Yo, entonces me echo las manos a la cabeza, pues no he hecho otra cosa, que educar en plan "adoctrinamiento", disciplinario y rutinario, para llevar un orden,  olvidándome de la etiqueta, para funcionar con normalidad, sirviéndome de ésta, para comprender el mundo, "su mundo", ese al que me enfrento y con el cual convivo.

Yo he sido, entonces, su "pastillita" congnitivo-conductual.

Tengo mis dudas, de si la medicación proporciona la capacidad de organizarse, de aprender estrategias, técnicas para afrontar el día a día: levantarse por las mañanas, gestionar el tiempo, el espacio, las tareas, rebajar la impulsividad, autocontrol, identificación de detonantes, fórmulas para regular la ira, habilidades para aceptar las críticas, manejar la frustración, motivación, técnicas para mantener la atención, solucionar problemas, tomar decisiones, controlar la inquietud, hiperactividad motriz...

He pasado mucho tiempo con un sentimiento enorme de culpabilidad, pidiendo ayuda con desesperación.
¿Qué necesito?
Ayuda para continuar mi camino, que no es otro, que el de mi hijo, porque soy su madre y tengo una gran  compromiso de responsabilidad. No voy a tirar la toalla.

Todo esto provoca en él, un malestar psicológico, difilcultades para la adaptación social, trastornos de la conducta, emocionales, afectivos y de aprendizaje. Y es consciente de ello.

Solo sé que está desarrollándose y me siento responsable de que lo haga de una manera sana.

Debo añadir, que para mí es un pequeño genio. No le gusta el fútbol, porque dice que es agresivo, pero me fascina escuchar cuando habla y argumenta hipotéticamente, sobre temas de ciencia que le gustan y que no tiene ni idea o habla de la consciencia o el Ego, con sus pocos recursos sapientes o te saca conclusiones del mensaje-moraleja que nos quiere transmitir un escritor o un director de cine.

Esto aún no ha acabado, pero os dejo este preámbulo.
Espero llegar a buen puerto.
               

                                                               Mónica Méndez Paz, 12 junio 2015

Voces...¿Loca yo?

La mente, no tiene una sola voz. Es un laberinto custodiado por micro- voces, que nos hablan.
A veces, a la vez y a destiempo, sin sincronización alguna, carentes de línea conductora, frontera entre el yo y el mundo exterior.
Otras, sacan los pensamientos de tu cabeza, para auto engañarnos.
Algunas de éstas, ni tienen lógica, ni conexión, pero se intimidan unas a otras cuando se encuentran en algún punto, del pensamiento desordenado.
¿No te pasa? " Aammh!! "
A veces, permanezco en un estado casi soñoliento y en ese instante silencioso, invito a mis pensamientos a entrar en acción. Los escucho detenidamente, como si de un espectáculo de monólogos se tratase, para sacar conclusiones, del estado en que me encuentro...
( Al lector le está cambiando la cara, ¡ Ja !
Tranquilo, yo te explico: Muchos de estos, no solo son positivos, sino interesantes de prestar atención.
Así que, sssh...Silencio!)
Me gusta jugar a esto, teniendo claro, lo que es real y lo que es imaginario.
Tengo pensamientos extraños al plantearlo así, ¿no?
Este comienzo os parecerá nefasto, discurso  un tanto desorganizado o confuso...Ya, lo sé!
Pues sí, las voces, no piden la vez.
A veces, se ofuscan, se aturullan en mi pensamiento, amontonadas, revueltas... Seguramente vienen precedidas de mi relación con el mundo, conmigo misma...
Observo-escucho atentamente, para ver sus puntos intermedios, las dejo mientras tanto, batallar.
Las observo en su conjunto, todas juntas, mirando más allá de un solo detalle.
No es momento de sacar conclusiones generales, me hace gracia escucharlas en medio del alborotador y estrepitoso eco.
Y es que estas voces, son un tanto curiosas, cuando se van al extremo más debastador.
Las hay tercas, egocéntricas, justicieras, emotivas e ilusas.
Escucharlas abiertamente, es un arte que se aprende, como el estratega que trata de dar  jaque, después de estudiar bien los movimientos de su contrincante.
Así es como se dispone el lienzo de vida, a la hora de tomar decisiones.
No puedo decidir hacer, lo que todas me piden, me volvería loca.
He de hacer una criba.
Observo mi realidad, la del otro, el entorno, el mundo, me miro el ombligo...

¡ Oh Realidad ! Curiosa palabra, abstracta para mi....Nuestro conocimiento de la realidad y por tanto de nuestra verdad, es subjetiva, porque no podemos estar seguros de que aquello que percibimos sea cierto, es una ilusión inventada por nosotros mismos....
Ah!, voces, sí...( tiendo a irme por las ramas, será mi locura, ¡Ja! )

Hay voces que intentan vivir en ti. Tú sabrás si autorizas o no su permanencia.
Otras, te atormentan y te obsesionan.
Otras,  te hacen sabotaje, otras quieren que cambies de rumbo.
Otras, transmiten paz, sosiegan, iluminan,  dan paso a una sublime creatividad sin límite...
Tiene todas ellas, tal capacidad de auto reflexión, que no nos queda más que coger  todo el cóctel molotov y trascender,  para dar un sentido de vida.
Son tan superlativas, que han conseguido que hoy, hable yo de ellas y les de protagonismo...
No es cuestión de ensamblar perpétuamente  experiencias con continuos contratiempos o hacer cualquier barbaridad para huir de ellas...no!.
Hay que tomarse el tiempo en escucharlas. Tener un diálogo interno.  Y ya que las tienes a mano, pedirles el mapa, para salir del laberinto...
¡Espera! ¡No corras!
¿Qué estoy diciendo? ¿Se me está rayando el disco? Ah, no!, estaba buscando una salida.
Voy a contemplarlo desde afuera, me aturde tanto monólogo interno.
Así mejor, ahora empiezo a verlo todo más claro.
Llegados a este punto, dejo fluir, dejando ir a todas aquellas "voces-pensamientos" de las que puedo prescincir para seguir viviendo. Ganando así la partida. Decidiendo quién se queda. Dejando de ser esclava de la eterna exigencia, del sentido crítico, de todas ellas..
Tallo, entonces, una escultura con mis nuevos pensamientos...

Demos un margen, para mejorar, cuestionar, reconocer los errores, superarnos, darle un lugar a la equivocación y romper con el hermetismo.
Para eso, sirven las " Voces ".

Y.....
Rían, es la mejor voz que les puede visitar.

       Mónica Méndez Paz , 10 de junio 2015

Las personas son demasiado suceptibles a los cambios, ahogándose en sus piscinas de mierda, felizmente amargados en su sofá de confort.
Lograr la ausencia de miedo...umh!
Los hay locos ficticios tratando de hacer el bien, en mundos bellos agonizantes y aborregados que tratan de salvar su " mundo perfecto "....y así, pasito a paso, destruyendo la verdadera esencia libre del ser humano...ay! Humanos...en fin.
Etérea e inmortal, alma que sobrevuela alrededor del cuerpo efímero y mortal.
Pies que se mueven por inercia, mientras me sumerjo en un mundo subrealista.
Este saco de huesos se  pierde entre los pasos mortales de cientos de semejantes.
Evasión de lo terrenal, mortal, mundanal, preestablecido, encosertado...
A veces, encontrar la autenticidad en todas y cada una de las cosas que conforman un todo, se convierte en un trabajo, que me resta tiempo....Mi tiempo!
Hay días,  como hoy, que me acerco al inerte, le miro de reojo, dejando caer alguna palabreja, para contarle lo que transcurre dentro y no "comerme" mis propias vísceras...
Dicho esto...hablaba de la ausencia del miedo.
¿Cuáles son tus miedos?
¿ Hablar en público?¿No ser aceptado?¿A lo desconocido?¿A la soledad?¿A nuestros pensamientos?¿Al estrés?¿A perder el bienestar?¿A hacer el ridículo?¿Al qué dirán?¿A que pase el tiempo?¿A sueños incumplidos?.....Dime!
Todos se preguntan que es la vida y es tan sencilla.
Mis miedos? No encontrar una palabra amable, un abrazo a tiempo, el roce en la piel, un sincero beso, el silencio, una mirada que habla por sí sola, el cariño y la ternura personificada
A veces, lo imagino. Viajo y pienso:- ¡Qué nadie detenga este momento! Y un halo de poesía me atrapa, extiendo las alas....sueño. Sí, sueño......es tan sólo eso, un sueño.
Invento una ilusión representando mentalmente una realidad, que percibo distorsionada.
Puntualizo, no obstante, que no estoy de vuelta de todo, pues aún sé que llegaré a alguna parte, no es una lata hermética donde me hallo; mi condición natural es rebelde, con carácter, segura, irreverente, nada conformista, soy ese relámpago que despierta de la parsimonia....quizá ese es mi problema...no ser diplomática, equilibrada y condescendiente...eso será, sí...Quizá interiormente, demasiado libre, para permitir que me digan como debo pensar y sentir. No rindo pleitesía a nada ni a nadie...y así me va cuando la gente protesta por mi actitud, pero no es problema mío.  No me gusta mirar la vida por el ojo de una cerradura, se empequeñece y distorsiona. Prefiero ir con la puerta de par en par, aunque el mundo vea en mí una hermética silueta pisando el asfalto enfrascada en mis pensamientos catastróficos; reitero, no es mi problema, no me dejo persuadir, ni adoctrinar...huyo del encadenado caos sinsentido... Desde la trastienda, se quedan sensaciones que invaden este espíritu rebelde, atrapada por una imaginación desbordante y no saber que poder hacer con ella.
....¿Lograré metaforizar mi existencia mientras me dais alergia?....
Ja!, es saludable, no?...pues, ja, ja...Quizá la risa cure mi astenia.


                                                                                                     Nikka, 9 de junio 2015